jueves, 31 de marzo de 2011

Indurain tiene colesterol... CORRED, QUE EL MUNDO SE ACABA!

Al final iban a tener razón los mayas de los cojones con eso de que se acaba el mundo en el 2012... Una nueva prueba es que Miguel Indurain tiene colesterol!!!!!

indurain danacol
Pues por la cara que pone, muy bien no le está sentando...

Si el gigante de Villava, ganador de 5 Tours de Francia, 2 Giros, Medalla de oro del Mundo en CRI, Medalla de plata del Mundo en Ruta, Medalla de Oro en los JJOO en CRI..., tiene colesterol y nos anuncia ahora el Danacol, apaga y vámonos, porque ¡¡¡qué tendremos entonces el resto de los mortales!!!

martes, 29 de marzo de 2011

MUJER DE 92 AÑOS DISPARA A VECINO POR NO BESARLA!!

El otro día hablaba con mi amiga Meli (un saludito para ella!) sobre eso de dar dos besos al saludar a alguien o al despedirse, los llamados "besos de cortesía", y el fin de semana me topé con esta noticia, que bien podría decirse que es de los creadores de "contigo, no... bicho!" y de la peli "Alto o mi madre dispara"...


MUJER DE 92 AÑOS DISPARA A SU VECINO DE 53 POR NEGARLE UN BESO!!

Helen Staudinger, una inocente viejecita de 92 añazos disparo cuatro tiros a su vecino, Dwight Bettner, de 53, tras rechazar el amigo a la ancianita cuando ésta le pidió un beso, en el estado de Florida.
El hombre explicó a la policía que ya llevaba con la mosca detrás de la oreja un par de días, y que sentía que la viejecita se sentía atraída por él (todo un gigoló, aquí el amigo) desde que se mudó al vecindario hacía seis meses.
grandma gun
Se va a cagar... pues no va y me dice "contigo, no... Bicho!!"

jueves, 24 de marzo de 2011

CHILLY GEL: PICANTE PARA EL CHICHI? (Anuncios I)

Que la publicidad puede hacer magia y venderte de la nada cualquier producto, es cierto... Y que hay campañas publicitarias y marcas comerciales que deberían pensar más de dos veces lo que quieren hacer y no lo hacen, también. A lo largo de un par de especiales (mejor repartidos que soltar todo de golpe y aburrir al personal), hablaremos de marcas y anuncios que digamos que no han atinado por algún motivo

CHILLY GEL
Uno de los ejemplos de "nombres confusos" más recientes que he podido ver es de la crema/jabón para las zonas íntimas femeninas llamada Chilly Gel.

chilly gel
El Chilly-Gel, en su versión chili de manicomio guatemalteco

Pss... No sé vosotros, pero yo si fuese una tía no confiaría mucho en una crema para el chichi que se llame "chili", porque, joder, es una asociación de ideas bastante obvia:

Chilly Gel = Jabón para el chichi
Chilly = Chili
Chili = Picante
Chilly Gel = Picante para el chichi?


MITSUBISHI PAJERO
En la misma línea tenemos el Mitsubishi Montero. Lo que quizá muchos no sepan es que originariamente, este todoterreno se llamaba Mitsubishi Pajero... Sí, amigos, ahora decidme cuántos de vosotros estaría dispuesto a vacilar de un coche pajero! Hombre, dicen que los perros se parecen a sus dueños... pasará lo mismo con los coches? Quien se compraba un Pajero, era un idem? Si te tocas dentro del coche eres un pajero dentro de un Pajero? Los extras del coche consisten en paquetes de kleenex y revistas porno de serie? Con el coche corres que te las pelas, y te la pelas que te corres?

mitsubishi pajero
Le está preguntando que cuánto cobra...

Ante tales cuestiones de la humanidad, no es de extrañar que en España y algunos países latinoamericanos el coche se comercializara bajo el nombre de Montero.
Cuenta la leyenda que algo parecido pasó con el Chevy Nova (uno de los Chevrolets más famosos por la televisión, al ser un modelo antiguo), que se asociaba el "Nova" a un "no va", vamos, que el coche no funcionaba, aunque ésta tiene más de coña que de realidad


EAU D'ETE
Aunque jugando con el doble sentido y el parecido de las palabras, también se hizo muy famoso en su día el anuncio de la colonia Eau d'ete, ya que mezclaba las típicas imágenes de modelos lánguidas de los anuncios de colonias con un "o de te" que se escuchaba al final, que según el volumen de tu televisor podías escuchar más bien un "ódete"", muy parecido al "jódete"

colonia eau d'ete
Encuentra las siete diferencias... Que sólo me entren llamadas ganadoras!!

DETERGENTES
En algunos casos, los errores de traducción van más allá y nos olvidamos de la cultura y tradición del país o zona donde se lanza un producto. Y algo así nos contó nuestra profesora de Economía y Organización Industrial. Nos contó que una empresa fabricante de detergente (no recuerdo la marca) lanzó para el mercado hebreo (Israel, principalmente) su caja de detergente. Tradujo las palabras al hebreo, y en la caja aparecía una secuencia de imágenes similar a ésta que me he hecho yo, dando a entender que

Ropa sucia + Detergente = Ropa limpia

wipp express

El problema vino al no darse cuenta que el hebreo es una de las lenguas que leen todo de derecha a izquierda, con lo cual, la gente interpretaba que

Ropa limpia + Detergente = Ropa sucia

Las cajas tuvieron que ser retiradas y cambiar las imágenes porque no vendían una mierda...


CLÍNICA DENTAL SAN MARCELINO
Y ya para terminar (hasta que hagamos la segunda parte), os dejamos con este curioso logo de una clínica dental...

clinica dental san marcelino
Abra las piernas, que no le va a doler... digo la boca...!!

Hombre, yo a mi dentista le tengo cariño, pero no me lo veo "violeándome"!!

Editado: Puedes leer la segunda parte pinchando AQUÍ!
Y la tercera parte AQUÍ!

lunes, 21 de marzo de 2011

Ford Fairlane... Increíbleble!!!

En el espacio que tenía con Windows Live, escribí este artículo que ahora recupero para hablar de una de las películas más ¿buenas? ¿malas? ¿penosas? ¿obra de arte? No sé, pero vamos a hablar de una singular película...

Las Aventuras de Ford Fairlane es una película americana de 1990, de paupérrimo éxito en EEUU, ganadora de un par de premios Razzies, y que, misteriosamente, se convirtió en una película de culto de las de serie B en muchos países latinoamericanos, europeos, y, como no, aquí en España, donde hay varios grupos de Facebook sobre la película.




La película trata sobre un detective llamado Ford Fairlane, más chulo que un ocho, de estilo Elvis Presley, y dedicado principalmente a casos relacionados con la industria discográfica, de ahí que se le conozca como "el detective rockanrollero", que se verá envuelto en un caso de robos en la industria discográfica, puñaladas traperas, la muerte de un amigo... La película es de las que te hacen pensar o "madre mía que mierda de película" o "madre mía, que gilipollez de película, pero qué risas que me he echado".

sábado, 19 de marzo de 2011

YA SOMOS 500!!!!

Qué gusto da llegar a las 500 visitas!!! Si hace dos semanas celebrábamos las primeras 200 visitas, ahora celebramos las 500!!


De nuevo, gracias a todos los que se van pasando por aquí! Os prometemos seguir actualizando el blog con más noticias chorras, más desvaríos... en general, más tonterías que os hagan sonreír un rato!
Y ahora... A por las 1000 visitas, y a seguir "conquistando" países! Ya hemos añadido a la colección otros países como Alemania, Argentina, Rusia...
Un poquito más verde que hace un mes...

jueves, 17 de marzo de 2011

DETENIDO POR CONDUCIR EL COCHECITO DE LA BARBIE BORRACHO

Hoy es Sant Patrick's Day, día que celebraremos como viene siendo habitual desde el año 2004 en el pub irlandés O'Neills, en Madrid. Y como es tradición, nos tomaremos un par de pintas para conseguir un nuevo sombrero conmemorativo que añadir a la colección.

sombrero san patricio

Y es por ello por lo que vamos a recordar una noticia surrealista relacionada con la ingesta de alcohol y las consecuentes borracheras, como fue ésta que pudimos leer hace un año:


DETENIDO POR CONDUCIR EL COCHECITO DE LA BARBIE BORRACHO

Paul Hutton, un británico de 40 años y padre de cuatro hijos, fue detenido en abril del 2010 por conducir borracho el cochecito eléctrico de la Barbie, a lo cual, hay que realizar dos observaciones... Una es que hay que tener mucha personalidad para subirte a un coche rosa... Y dos, que no es que sea muy espacioso que digamos... Según explicó al diario The Telegraph, iba montado en un coche eléctrico de la Barbie cerca de su casa en Essex, al este de Londres, cuando la policía le paró, realizándole la prueba de alcoholemia, y dando el doble.
farruquito coche
Podía haber sido él, pero no, en este caso, Farruquito no tuvo nada que ver

sábado, 12 de marzo de 2011

SERPIENTE MUERE TRAS MORDER UN PECHO DE SILICONA!!

Mi buen amigo Chus me mandó esta noticia para que la publicase en el blog... noticia que yo ya había visto y que tenía pensado meter aquí, por supuesto! Sobretodo, porque supera a la teta explosiva de Ana Obregón (algún día nos meteremos a fondo a analizar leyendas urbanas...)


SERPIENTE MUERE TRAS MORDER UN PECHO DE SILICONA!!
Pues sí, amigos, una boa murió después de morder un pecho (siliconizado) de la actriz porno y modelo Orit Fox!! La actriz estaba jugando con una serpiente mientras hacía una grabación para un programa de radio en Tel Aviv, cuando, sin previo aviso de sus intenciones, la serpiente se lanzó a uno de sus tetas (pues más o menos como venimos haciendo los tíos los fines de semana por la noche después de haber invitado ya a dos copazos a la tía de turno...)


La actriz fue traslada a urgencias, donde le pusieron la vacuna antitetánica (curioso que a una tía con esos implantes le tengan que poner la anti-TETA-nica... perdón, juego malo de palabras...) y recibió el alta pocas horas después. Sin embargo, la pobre serpiente lo que recibió fue sepultura, porque terminó muriendo por envenenamiento por silicona!!!

serpiente muerta pecho silicona
Guardemos un minuto de silencio en honor de esta graciosa serpiente

Hasta el momento se han descartado denuncias por negligencia y omisión de auxilio por parte de la familia de la serpiente hacia el hospital, así como homicidio involuntario hacia Orit Fox. Aunque, como de costumbre, seguiremos informando...

jueves, 10 de marzo de 2011

DIOS ES JUSTO: KAREMBEU SE SEPARA!

Nunca un tío tan malo y tan feo había conseguido tanto...
Christian Karembeu fue uno de los jugadores más mediaticos de finales de los 90, y por qué? Realmente, nadie lo sabe... Era un jugador de equipo, de los muchos que hay, y, sin saber por qué, el Real Madrid y el Barcelona empezaron a pelearse por ficharle, como si fuera el mejor jugador del mundo... Después de muchas peleas, Karembeu terminó en el Real Madrid, donde a pesar de cumplir, muchos nos preguntamos qué vio exactamente Madrid y Barça en él, al margen de su mujer, la espectacular Adriana Skleranikova, modelo y famosa por haber hecho la campaña publicitaria de los wonderbra:

adriana karembeu
Los protagonistas de la performance La Bella y la Bestia

martes, 8 de marzo de 2011

BOB ESPONJA SUFRE UNA LIPOTIMIA EN SU VIAJE A VIGO

Me decía mi amiga Estefi que no había visto a mucha gente disfrazada en carnavales de Bob Esponja... Joder, pues por mi barrio, parecía Fondo Bikini, la ciudad de Bob Esponja, porque... madre mía... El caso es que recordé esta noticia que leí en verano:

BOB ESPONJA SUFRE UNA LIPOTIMIA EN SU VIAJE A VIGO
bob esponja dientes
Si ya se le notaba en la cara que no estaba bien...

La anunciada aparición durante los días 4 y 5 de agosto de la aclamada superstar Bob Esponja a la ciudad de Vigo no resultó todo lo positiva que se suponía, y todos los actos planificados tuvieron que ser cancelados a los dos minutos de empezar!!!! Por qué? Porque al pobre de Bob Esponja le dio una lipotimia!! Sí amigos, la esponja se nos deshidrató... Todo se debió al efecto estufa que se produjo dentro del disfraz de la simpática esponja, hecho a base esponja y algodón, que terminó cociendo a la persona que se encontraba dentro...

bob esponja tetas
Ésta no tendrá problemas de efecto estufa...


Si es que eso pasa por sacarlos de su hábitat natural... Hombre, lo podrían haber remojado en las costas viguesas, que seguro que se hubiera hecho amigo de algún percebe...

lunes, 7 de marzo de 2011

A sangre contra Intereconomía!!!

Anoche, mientras veía Punto Pelota (que viene a ser como Crónicas Marcianas, pero hablando de fútbol) en Intereconomía (canal de tendencia conservadora donde la haya), me topé con un anuncio de los que la cadena acostumbra a hacer, cuyo vídeo no está todavía en youtube, pero bueno, os cuento lo que sale...
Abogando por el "cheque escolar" (para los profranos, viene a ser que el Estado te dé un dinero y que tú elijas el tipo de educación que quieres para tu hijo), comparaban la escuela pública con la concertada, y remataban el anuncio afirmando sin pudor que la escuela pública es "mala, cara y de peor calidad"
Señores intereconómicos, son capaces de darme algún dato que lo corrobore? He estudiado toda mi vida en centros públicos y no voy a atacar a los privados cuando ahora mismo son los que me pueden dar de comer (hasta que haga las oposiciones), pero decir que mi educación es peor que la que podía haber tenido en un privado...  Así que, como diría Fernando Fernán Gómez, "váyanse ustedes a la mierda... a la mieeeeerda!!!"


Si no fuera por mi Irene Junquera, iba a poner yo el canal...

irene junquera

sábado, 5 de marzo de 2011

NOS PONEMOS A 200!!!

Hace unas 5 semanas que Expediente Villa abrió y ya hemos llegado a las 200 visitas!!
Si bien es cierto que habrá unas 50 visitas mías (hasta que descubrí cómo desactivar mis propias visitas cuando edito mis entradas), tener unas 150 visitas reales en algo menos de 40 días de vida, a mí me llega...

Así que, gracias a esas 200 (o 150) personas que han llegado de un modo u otro a este blog, ya sea vía Facebook, Tuenti, por la firma de mi correo de hotmail, porque han buscado exáctamente no sé qué en Google y han llegado al blog; y que han llegado desde España (principalmente), EEUU, Reino Unido, Francia, México, Venezuela, Guatelama, Puerto Rico y Países Bajos!!

No es el mapa del Risk, amigos, es la procedencia de mis visitas!

Y no olvidéis supervitaminaros y mineralizaros visitando algunas de las entradas ya publicadas, como (pincha sobre ellas!):


viernes, 4 de marzo de 2011

EL 72% DE LOS CARROS DE LA COMPRA TIENEN RESTOS FECALES!!

EL 72% DE LOS CARROS DE LA COMPRA TIENEN RESTOS FECALES!!
Hasta ahora pensaba que el término "llenar el carro de mierdas" se refería a comprar gilipolleces, llegar a la caja del Carrefour y que te digan 52,13€, pero no, amigos, resulta que el carro ya viene con mierda incorporada...
Un estudio de la Universidad de Arizona, según recogía el portal de noticias Fox, afirma que los carros de la compra contienen más gérmenes y bacterias de las que contiene un baño público (y hemos visto baños en los que ha debido de pasar un tsunami de mierda...). El estudio nos dice que sólo en el mango nos encontramos más de un millón de gérmenes

carro compra
No es por el precio... es que le está llegando el tufo y se está mareando...

Dicho estudio corrobora otros realizados anteriormente en Austria, Corea del Norte y España, y asegura que el 72% de los carros de la compra tiene bacterias coliformes, originarias de las heces y asociadas con malas condiciones sanitarias.

camiseta carro
El tío que va dentro del carro está apunto de soltar unas cuantas bacterias y gérmenes...

Suponemos que es por eso por lo que los putos carros a veces son inconducibles, porque todas las bacterias y gérmenes se quieren mover a la derecha cuando tú quieres ir a la izquierda, y al revés. Y suponemos que para compensar la cantidad de mierda que tienen es por eso por lo que la mayoría de los carros tienen enganchados entre los hierros una hoja de lechuga...
En cualquier caso, seguiremos informando

FUENTE: Informativos T5 

martes, 1 de marzo de 2011

ENFERMOS EN LA MANSIÓN PLAYBOY

Las autoridades sanitarias estuvieron investigando una misteriosa enfermedad propagada tras una cena de beneficencia en la mansión de Playboy en Los Angeles. 

hugh hefner's
Adivina dónde está Hugh Hefner... Si eres un tío, te llevará un rato encontrarlo...

Los invitados a la mansión del tito Hefner sufrieron problemas respiratorios, y síntomas parecidos a la neumonía, según indicaba el diario Los Angeles Times... Cosa que no me extraña teniendo en cuenta los metros de tela que usan las conejitas cachondas para andar por la casita...
"Comenzó (el malestar) al día siguiente y me tuvo mal durante cinco días", dijo uno de los invitados al periódico. "Ahora ya se me pasó, pero sigo débil", agregó. 

Yo de mayor quiero ser como el tito Hefner


Por ese motivo las Departamento de Salud Pública del condado de Los Ángeles están investigando lo ocurrido en la casa del fundador de Playboy, que en abril cumplirá 85 años, casi 60 años más que su prometida (ya lo dijo mi amigo Blaise Pascal: "el amor no tiene edad"...)
Ahora que también os digo... ya me jodería ir a la mansión Playboy y tener que irme porque estoy malo... Qué cojones, si hay que morir, se muere allí... Total, es lo más parecido al paraíso, no?